... machen das leben ziemlich lebenswert.

genau diese kleinigkeiten, wie ich sie dieses wochenende häufig erlebt habe.

zum beispiel situationen, die einem zeigen, dass menschen einen gern haben und einen kennen und verstehen, einem zuhören und wirklich helfen wollen.

oder menschen, die man eigentlich überhaupt nicht oder kaum kennt, aber die mit einer kleinen geste, einer kleinen tat oder einer bewegung den tag verschönern, ohne dass sie es wissen.

oder so etwas wie an einem wunderschönen, herbstlich verfärbten baum vorbeizufahren und sich einfach nur zu denken, wie toll das aussieht.

oder einfach so sein postfach durchsehen und eine nachricht von einer person finden, die sich einfach so nur dafür bedankt, dass es einen gibt und das man so ist wie man ist.

ich geh jetzt noch etwas französisch lernen.
"... je pense que ce serait bien pour toi de partir un peu, de prendre l'air, de voir autre chose..." Oui.

au revoir et bises,

mazenoire

warum arbeiten mein kopf und mein herz gegeneinander?

sie stecken im selben körper. sie müssten doch besser wissen als jeder andere, dass ich will, dass es aufhört. warum also ist mein kopf vernünftig? er denkt sich: es hat keinen zweck und du weißt es. sieh ihn als das, was er auch in dir sieht, einen freund.
aber mein herz denkt offenbar anders. es hält sich zu sehr fest an den gefühlen, die ich in dieser form zum ersten mal empfinde, es blickt stur in eine richtung und hört nicht auf gegenargumente, obwohl es sich dabei kaputtmacht.

es gibt bestimmt so viele menschen, die dieses gefühl kennen, oder? warum verbünden sich alle herzen gegen all die köpfe?

grüße aus dem labyrinth,

mazenoire

... zu später stunde.
es ist 01:32 uhr nachts.
sonntag, der 14. september 2008.

und eines ist mir eben klargeworden:

ich hasse dich, du feiger, verlogener, ekliger, blöder penner.
ich hasse dich so sehr dafür.

das verzeih ich dir so schnell nicht, du pisser.

verdammt wütend,

mazenoire

... ist beschissen. (uhaaa ich habe gereimt. das macht einen keks für mich wegen eines besonders kreativen blogeintragbeginns!)

zurück zum thema.
es existieren ja mehrere formen des vermissens. ich zähle einige als beispiel auf.

da wäre zum beispiel das vermissen nach einem ewigen abschied. die schmerzen und die leere, die hoffnungslosigkeit und trauer, die bleibt, wenn jemand liebes verstorben ist. ich bin sehr dankbar, dass ich das bisher nur zweimal habe erleben müssen. diese art von vermissen ist sehr heftig, da die heilung nur sehr langsam kommt. und das nicht mal mit garantie. manche verrecken daran, derb gesagt.

dann gäbe es da beispielsweise noch das suchtähnliche vermissen. das dringende verlangen nach dingen, die zu einer art lebensinhalt geworden sind, wie drogen. dass ich dieses vermissen nicht spüre, finde ich eine ziemlich bemerkenswerte charaktereigenschaft von mir. (direkt noch einen keks!)

ein weiteres vermissen ist der starke wunsch nach etwas ungreifbarem. etwas normalem, standardmäßigem, das für die vermissende person in diesem moment unerreichbar oder unrealistisch ist. als beispiel ziehe ich mal das schlimme gefühl von heimweh heran. das heimweh ist ein starkes vermissen der gewohnten umgebung, wie zum beispiel das eigene bett, von ritualen, wie das zu bett gebracht werden, und personen, wie den eltern. meist erledigt sich diese form von vermissen irgendwann, wenn man routine bekommt oder älter wird. interessanterweise haben nicht alle heimweh, ich zum beispiel hatte immer schreckliches heimweh, bis ich etwa zwölf war. danach wurde es besser. manche meiner freunde kennen das gefühl nur zu gut, andere haben bewunderns- und beneidenswerter weise nie heimweh gehabt. aber darauf wollte ich jetzt eigentlich nicht hinaus.

was ich eigentlich sagen wollte, ist, dass es da noch eine form von vermissen gibt. die art, wie ich dich vermisse. diese angst davor, dich zufällig zu treffen, ständig an dich zu denken, mich zu fragen, wo du bist und ob du an mich denkst, es zu hassen, wenn wir drei tage keinen kontakt hatten, dich aber trotzedem nicht sehen zu wollen, obwohl ich bei dir sein will...

ich hasse es, wenn meine gefühle sich nicht einig sind.

tschüss, eure

mazenoire

... gibt es irgendwie in keinem laden zu kaufen. sie liegt auch nicht auf der straße, so dass man sie einfach mitnehmen kann. dabei würde ich so viel dafür geben, wenn sie mir einfach entgegenfliegen würde.
damit sie den schmerz lindert, die tränen trocknet, die schreie verstummen lässt und aus verzweiflung und machtlosigkeit hoffnung und zuversicht macht.

aber das ist  so eine sache mit der ablenkung. wenn man sie sucht, findet man sie nicht. und ich finde sie erst rech nicht. denn alles erinnert mich an dich. der stuhl, auf dem du gesessen hast, die dinge, die du in der hand hattest, das glas, aus dem du getrunken hast, mein t-shirt, das du berührt hast...

und weil keine tränen mehr kommen wollen (was übrigens ein schlimmes gefühl ist, man will weinen, aber es geht einfach nicht...), hoffe ich, dass es bald vorbei geht.
denn langsam hab ich keine lust mehr zu warten.

vielen dank an diejenigen, die mir helfen bei der suche nach ablenkung.
der schatten in der dunkelheit, die schokoladenkuchenschottin, das telefonwiesel und natürlich miss cidney.

auf bald...

mazenoire